Il mio rifugio

Dopo un po’ di tempo in una situazione, un posto non fisico, mi sento costretto, l’ansia di dover continuare per forza sui binari che mi sono scelto da solo mi attanaglia, e sento di voler cambiare.

Ebbene, stavolta non cambierò, mi adatterò e mi amplierò, perché io non sono solo ciò che scrivo qui, e non sono solo ciò che scriverò lì.

Ma ho bisogno di un nuovo posto, più confortevole forse, sicuramente meno vincolato.

Un rifugio.

Da oggi, se vi siete stancati dei miei sproloqui tristi, potrete seguirmi anche su

https://ilrifugiodiemme.wordpress.com

Qui mi esibirò in sproloqui molto più leggeri, recensioni e idee a caso, sempre con ironia e malcelata (per chi mi conosce qua) tristezza latente che purtroppo non posso cancellare con una spugna, ma posso arginare con le mie passioni e, spero, l’interazione.

Ci leggiamo qua o là.

Revelations

Sono sempre stato una persona che tiene tutto dentro e non esterna mai i propri veri sentimenti.

Certo, sono (molto) incline alla rabbia e spesso alla rabbia cieca. Sono frustrato e non so perché, sono irritabile e iroso, scontroso e malmostoso, se succede una qualsiasi piccolezza sono inavvicinabile per le ore successive.

Ma nonostante ciò, non ho mai davvero esternato cosa provo.

Solo di recente, grazie alla mia ragazza provo ogni tanto ad aprirmi un po’ di più, ma è un percorso lungo e difficile, e diventa frustrante anche per lei ogni giorno di più.

Mi sto autosabotando, come al solito, mettendo a rischio una relazione che per me è la più importante.

Ma ho iniziato a meditare da qualche giorno, e ieri sera, mentre cercavo di cambiare leggermente posizione essendo io più incriccato di un novantasettenne paralitico, ho avuto la rivelazione: non esterno mai nulla perché ho paura di scoprire che non sono come mi vorrei.

È talmente banale che fa male.

Come ho potuto non arrivarci prima?

Inconsciamente lo so che non sono come vorrei, o non tenterei ogni volta di cambiare qualcosa di me, e non me la prenderei tanto per ogni più piccolo fallimento, ma non pensavo che da ciò dipendesse anche la mia avarizia di esternazioni emotive.

Ora non mi resta che scoprire come cambiare. E che ci vuole…

La cascina

Ogni tanto torno a scorrere le foto e ricapito su uno screenshot. Ho trovato su Earth la cascina dei miei zii, il posto dove ho trascorso i momenti più spensierati e sereni della mia giovinezza. Ora è di qualcun altro. Qualcuno che non sa, e calpesta i miei ricordi. È ingiusto.

Io sorridevo molto

Da piccoli tutti sorridiamo, dentro e fuori.

Io sorridevo molto, sono pieno di foto di un bimbo ricciolo e biondissimo che ride e sorride.

Col tempo i capelli sono diventati scuri, e il cuore anche.

Ora increspo le labbra e a volte aggiungo gli occhi, ma dentro sono spento.

Exercise n. 1

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Non sono scomparso, ma la vita sta chiedendo il suo prezzo e non ho energie. Le poche che racimolo le spendo nel corso di cui ho accennato tempo fa. Siccome sono pigro, per non lasciar morire il sito pubblicherò ogni tanto qualche testo scritto per il corso, magari con piccole modifiche. Questo racconto l’ho immaginato partendo da una foto: persone con delle piccole auto-barche decappottabili che solcano le onde, pare sia una manifestazione in Svizzera.

CABRIO E RICORDI

“Manca solo una settimana e sono indietro coi lavori” pensò Dietrich. Quell’anno l’estate era implacabile e l’adorato ombrellone multicolore dei nonni poteva farci ben poco; decise quindi di spostare il suo mini-cantiere navale all’interno della rimessa.

Era il decimo anno in cui partecipava da solo e si era ripromesso che, se non fosse riuscito a farla partire nemmeno stavolta, sarebbe stato anche l’ultimo; sapeva benissimo di mentire, partecipava solo in onore di suo padre e della gara gli importava ben poco.

Mentre saldava sperando di impermeabilizzare a sufficienza il pianale, ripensò a quei lunghi pomeriggi estivi con lui, e per un attimo rimpianse di non avere figli, per poterli rivivere con loro.

Si scrollò di dosso quel pensiero, perché in fondo suo padre era sempre con lui: in quegli attrezzi tramandati da due generazioni, nel fazzoletto annodato al polso per tergersi il sudore, e naturalmente nella carrozzeria della vecchia cabrio di famiglia, che ormai da tempo non camminava più, smontata e modificata ricordando i suoi insegnamenti e la sua voce, sempre più flebile anno dopo anno. Continuò a lavorare fino al tramonto, e così per i giorni successivi, fino alla fatidica seconda domenica di agosto.

Si svegliò, fece colazione con Alina e sorrise ripensando a quando la conobbe in vacanza, spinto proprio dal padre a parlarle: nonostante i suoi 25 anni di goffaggine e brufoli tardivi lo fece, e non se ne pentì mai. Indossato il suo berretto portafortuna, Dietrich montò l’ombrellone tra i sedili e si diresse con la moglie sulla costa, pronti a tentare per l’ennesima volta. Giunti alla partenza, spinsero la cabrio in acqua. Reggeva!

Titubanti salirono, accesero il motore e pieni di diffidenza partirono. La diffidenza sparì quasi subito, e mentre un sorriso si affacciava ebbe un solo pensiero: “Ce l’abbiamo fatta, papà!”

Lazy times

“Ci stanno cercando, M, alzati!”

“Sì, poi lo faccio”

“Dai!”

“Che palle, che fretta c’è?”

“Come sarebbe? Lo sai che se ci trovano ci fanno fare… Dio, non riesco neanche a dirlo… ci fanno fare… esercizi, cose, Attività!”

“Non dire quelle parole, non dirle!”

“E allora muoviti, lo sai che gli alieni Fitness odiano la pigrizia”

“Dannati invasori iperattivi, ma non potevano andare a colonizzare Saturno?”

Diario di M

Data Terrestre Modificata 12 Frettario 2k19

Ormai è dal mese di Produttivembre di due anni fa che ci nascondiamo ogni volta che c’è qualche dannata Attività. Ho iniziato questo diario nella speranza di diventare meno pigro ed evitare che quei dannati iperattivi mi prendano di mira, ma non è facile. Mi dimentico di scriverci, una volta l’ho scordato in un rifugio e l’hanno quasi trovato, e poi oh, non ho voglia. Quanto si stava bene prima del dannato Esercizio Colonizzante! Le domeniche a pisolare, le

“Nasconditi, M! Nasconditi o attivati!”

“Eh? Sì, sì, poi lo faccio”

‘Terrestre, perché non stai facendo cose? Identificati’

“Oh, no! Sono M, Sua Attività, stavo giusto attivando le meningi per…”

‘SILENZIO! So che stavi oziando, e per questo verrai punito. Corri qua subito’

“Sì, poi lo faccio. No no, volevo dire corro subito, Sua Attività”

‘Ti assegnerò un Compito Attivo molto importante. Se non lo farai, o se ti troverò ancora… Inattivo… te ne farò pentire’

“Dannaz… Cosa devo fare, Sua Attività?”

‘Dovrai… pedalare!’

“No! Tutto ma non pedalare! Nooo”

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– Ehi, svegliati, M. È tardi!

– Sì, poi lo facc… Eh? Cosa? Dove… dove sono? Che giorno è?

– Ma sei cretino? È il 20 novembre 2019, sei inspiegabilmente il mio ragazzo (e, credimi, a volte davvero non me ne capacito), siamo a casa e dobbiamo andare, siamo in ritardo!

– Oddio, ma quindi ho sognato, era solo un incubo! Meno male, non puoi capire! È stato… è stato orribile, sai? Tutti quei matti, quelle date strane, quelle… quelle Attività! Voglio solo scordarmelo e poltrire.

– Poltrire? Cos’è, ti inventi le parole ora? Che vuol dire poltrire? Dai, scemo, la Grande Semina ci aspetta; e se saremo abbastanza produttivi potremo vincere la gara e rinunciare a ben una settimana di inutili improduttive ferie!

– Oh, cavolo.

Never back down

Negli ultimi mesi, mio malgrado, ho avuto (e ho ancora) un sacco di tempo libero. Questo ovviamente non mi ha impedito di trascurare il blog come mio solito, e di questo mi scuso.

Mi scuso con chi mi legge e mi ha dato fiducia, e anche con me stesso, perché scrivere mi fa bene anche quando ho ben poco da dire, è un toccasana rilassante in un turbinio di passatempi frenetici e chiassosi.

Oh, intendiamoci, mi piace stare in compagnia, che sia per un concerto, una serata al pub, una cena o una serata con la mia metà, o infine una delle mie più recenti passioni, i giochi da tavolo. Ma ogni tanto ho la necessità di staccare, isolarmi e rilassare il cervello sovraccarico. Per farlo conosco solo tre sistemi: girare in moto, ascoltare musica e scrivere.

Sul primo, beh, la passione per la moto ce l’ho da quando camminavo a malapena, e dai 16 anni non sono mai stato senza moto, ma ultimamente è sempre meno rilassante per colpa, manco a dirlo, della gente incapace e pericolosa che sembra essersi moltiplicata. E delle buche, ma soprattutto della gente di cui sopra.

La musica è sempre stata parte integrante di me, anche se negli ultimi tempi l’ho trascurata, sbagliando, perché avevo il cervello oppresso da troppi problemi e cose da fare, e siccome l’intelligenza non è nella top ten delle mie peculiarità ho ben pensato di trascurare ciò che mi fa stare meglio per “avere più tempo per pensare alle cose urgenti”. E bravo me!

Infine, la scrittura. Anche se non ho mai avuto un diario segreto (in realtà ho un vago ricordo di aver scritto qualcosa per breve tempo su un diario niente affatto segreto, ma non mi convinceva) ho sempre sentito il bisogno di scrivere. Non l’ho mai fatto fino a pochi anni fa (come dicevo, l’intelligenza ecc… ecc…) ma l’ho sempre visto come uno sfogo, e infatti (non me ne vogliate) quando non scrivo raccontini scemi o storielle comico-demenziali scrivo principalmente per me, e so di non essere un granché ma non fa nulla. Chiaro che se poi a chi mi legge “arriva” qualcosa, mi fa solo piacere. Devo averlo già scritto in qualche pezzo più vecchio, ma mi riesce meglio scrivere quando lo faccio di getto -come sto facendo ora- perché se mi siedo lì a pianificare di scrivere, il risultato è una bella pagina bianca e un gran nervoso. Il rovescio della medaglia è che a scrivere di getto mi perdo in chilometrici sproloqui -ehi, guarda!, come sto facendo ora- e approdo a ben poco di concreto.

Comunque rieccomi, e dopo aver scritto queste poche (ma credo tante per voi che leggete, vi vedo a pensare “cheppalle questo oh”) righe dense di un bel nulla mi sento già meglio. Credo che per forzarmi a scrivere un po’ di più nel prossimo periodo scriverò post più brevi (basta gioire, vi vedo!) e vedrò di variare un po’. Ovviamente come sempre la mia incapacità di essere costante mi saboterà, però “c’è sempre un altro arcobaleno” e non mollerò. Ma vi pare normale che uno per seguire una sua passione si debba praticamente costringere a farlo?

Ma sarò scemo? (Non rispondete)

Willpower

– Comandante, il sonar ha rilevato qualcosa

– Mi faccia vedere

– Ecco, qui, vede? Sul fondale.

– Allargo la visuale.

– Non pensavo che ci potesse essere qualcosa, così in profondità.

– Eppure gli strumenti danno tutti lo stesso risultato.

– Confermo, Comandante, ne siamo praticamente certi.

– Vuole che mandi fuori il robot?

– Affermativo, voglio dare un’occhiata più da vicino. Ci siamo già imbattuti in falsi positivi.

– E anche in cose che sarebbe meglio lasciare sopite.

– Ha ragione, Comandante. Ho ancora davanti agli occhi quell’orribile Senso di Colpa per gli Studi Mai Finiti, ci ha quasi affondati.

– Robot inviato, Comandante; le immagini saranno disponibili in Sala 4 tra pochi minuti.

– Molto bene. Ci vediamo là. Fate un annuncio, voglio tutto l’equipaggio.

.

– Tutti in Sala 4, presto! Forse abbiamo trovato qualcosa!

– Ma figuriamoci, sarà il solito Ricordo Rimosso di una qualche figuraccia a scuola.

– O di quando da piccolo si lamentava del freddo pure in luglio.

– Ma no, così in basso ci sono solo le Delusioni d’Amore, figuratevi.

– Dai, dai, sbrighiamoci. Non sarà niente nemmeno stavolta, e magari finalmente potremo riposarci un po’.

.

– Signori, l’abbiamo trovata. Sembra impossibile anche a me, ma è così. La vedete chiaramente, no?

Il caldo e le aspettative deluse l’hanno colpita duramente, e l’hanno spinta molto più a fondo di quanto credessimo possibile; si è anche ridotta parecchio rispetto all’ultima volta, ma è lei.

Era data per dispersa, cancellata, ma noi non ci siamo arresi, VOI non vi siete arresi.

Voglio quindi fare i complimenti a tutti per l’ottimo lavoro, e allo stesso tempo vi invito a rimboccarvi le maniche, non abbiamo ancora finito.

Ora ci tocca la parte difficile: la sua Voglia di Fare è qui davanti a noi, ma dobbiamo convincerla a tornare in superficie.

– Ce la faremo, comandante?

– Certo, ma verso settembre.

Talent scout

Talento, talento, talento.

Fin da piccoli, consciamente o meno, il resto del mondo ci bombarda di aspettative nei nostri confronti. Si inizia da cose facili (beh, non se hai un anno) tipo non farsela nel pannolino ogni otto secondi, o scegliere di vomitare su qualcosa di meno prezioso dell’album di ricordi dei bisnonni, ma presto si passa a cose decisamente più complesse, e non certo alla portata di tutti.

Imparare a scrivere, a parlare, a far di conto, a leggere. Poi sempre più su nella scala della difficoltà, dal sapersi destreggiare in un qualunque sport al sapersi relazionare col prossimo.

A vivere.

Ma la domanda è: perché? Perché uno dovrebbe voler imparare per forza uno sport, a suonare, a guidare o chissà che altro? “Beh, ma per te stesso, per una tua crescita personale, per stare meglio e più in salute, per spostarti in autonomia, per per per”. Balle. Siamo condizionati fin da piccoli e quindi sono risposte automatiche, ma la verità è che dovremmo farlo solo per noi. Se ci va. E se per caso non ci riusciamo perché non siamo portati per quella determinata cosa, chissenefrega! E invece stiamo lì, raggomitolati sul letto, a disperarci perché non abbiamo segnato nessun gol, perché gli altri nuotano meglio, o perché ci hanno bocciati a scuola guida. Temiamo le reazioni dei nostri cari e dei nostri amici, temiamo di averli delusi e di non essere degni di loro. È di un’assurdità sconvolgente eppure insistiamo a comportarci così.

Solo nell’ultimo anno ho iniziato e mollato diversi hobby, tra i quali: ho fatto la birra in casa, ho tentato di creare scatole in foamcore per organizzare meglio le scatole dei giochi, ho tentato di riprendere il bowling, ho tentato di riprendere a suonare, ho comprato un Raspberry, ho ripreso la palestra per la millesima volta, ho seguito un corso per imparare a fare i trucchi e i giochi con le carte, e altre seimila, seimilacinquecento cose circa.

Percentuale di soddisfazione che ne ho tratto: 0%.

Tentativi fatti per ogni attività: sì e no 1.

Passiamo la vita a cercare di soddisfare gli altri, quando invece dovremmo badare a noi stessi per primi, ai nostri desideri, alle nostre aspirazioni, alle capacità o ai talenti che sentiamo di poter sviluppare o che vogliamo provare a coltivare, che siano per hobby o per lavoro. A cosa porta questo? Insoddisfazione e risentimento generalizzato, lo esterniamo e lo proiettiamo verso gli altri, ma forse è verso noi stessi e la nostra mancanza di coraggio nell’agire diversamente. Rimpianto per aver sprecato tempo ed energie in cose inutili anziché concentrarsi su cose che avremmo voluto fare e mai fatto, e infine un totale disinteresse per tutto ciò che fa da passatempo, dopo pochi tentativi. Mancanza di stimoli, ne cerchiamo di nuovi ovunque e iniziamo mille progetti e mille ancora, in cerca di qualcosa che piaccia a noi, ma senza sapere bene cosa cerchiamo, anzi a volte senza saperlo affatto, e questo porta poi ad una certa insofferenza verso tutto, svogliatezza e apatia.

Forse dovremmo smetterla. Smetterla di compiacere, smetterla di dire sì, di scusarci per i nostri fallimenti con gli altri. Dovremmo scusarci con noi stessi, perché ci siamo costretti a vivere la vita degli altri, rinunciando alla nostra. E dovremmo iniziare a fare ciò che piace a noi, per una volta, e se non ci viene bene lo facciamo lo stesso.

Al diavolo, domani vado al bowling.

Drop dead

Il mio primo ricordo è l’aria, la sensazione di non avere peso, né limiti.
Fluttuavo in cielo, senza pensieri, guardando tutto con stupore e godendomi ogni momento.
Pian piano ho iniziato a sentirmi strana, a disagio.
La luce diminuiva, dentro e fuori, mentre un rumore sordo, feroce e primitivo cresceva.
C’era sempre più buio, il rumore da cupo si fece assordante, scuotendomi e ferendomi.

Caddi, per un tempo che mi parve infinito,

Mi schiantai contro un muro freddo, impenetrabile.
Quando ripresi i sensi mi sentii intrappolata, senza possibilità di scappare.
Il panico prese il sopravvento.
Col passare del tempo ho appreso come difendermi, quello che era un muro l’ho plasmato, l’ho fatto mio, l’ho indossato come una corazza.

Fredda.

Impenetrabile.

Indurendo la mia essenza sono sopravvissuta, ho ripreso le forze e mi sono difesa, crescendo.
Poi la corazza ha iniziato a cedere, ho provato ad evitarlo con tutte le mie forze, senza successo.
Ho cercato di mimetizzarmi, di confondermi, ma ho capito che in realtà era già così, sono sola anche alla luce del sole.

Mi lascio andare.
La corrente aumenta.
Sempre più forte,
Più veloce.
Sto perdendo il controllo.
Il turbinio è sempre più violento, mi travolge senza sosta.
Il rumore si fa sempre più forte finché, d’un tratto, il silenzio.

Pace.

Ora ho il mio posto nel mondo.
Ora sono parte del tutto.
Ora ho capito.

Pensavo che sarei morta, ma era una rinascita.
Per una goccia il mare non è la fine, ma l’inizio.